I dodici pilastri del poliamore
Ho trovato questo articolo da Loving More Magazine e l'ho integrato con altre pubblicazioni in cui l'autore ha utilizzato di base lo stesso testo. Tradotto e postato con la sua benedizione.
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I DODICI PILASTRI DEL POLIAMORE
Kenneth R. Haslam, MD
L’amore, sottoposto alla costrizione, non tarda ad appassire; la libertà è la sua vera essenza. Non è compatibile con l’obbedienza, la gelosia o la paura. È sommamente puro, perfetto e sconfinato laddove i suoi seguaci vivono in fiducia, parità e onestà.
— Percy Bysshe Shelley
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La strada che porta all’utopia del poliamore è lunga e tortuosa. Il suo percorso è pieno di ostacoli all’apprendimento ed è costellata di buche e disseminata di vittime. Le ricompense al traguardo sono grandi, ma c’è un prezzo da pagare. Bisogna imparare a superare gli ostacoli che si trovano su questa strada e, purtroppo, i nostri genitori, i nostri coetanei, gli insegnanti ed i preti non sono stati troppo d’aiuto per guidarci lungo il cammino.
Ma stiamo imparando. Brad Blanton, autore di Radical Honesty, in un discorso ad una conferenza Loving More di qualche anno fa disse: “Voi siete le braccia della ricerca e dello sviluppo della società.” E, come ogni ricercatore, faremo i nostri errori.
Ma mentre facciamo errori impariamo. Osservando la comunità poly negli ultimi 10 anni è diventato per me evidente che ci sono alcuni principi di base, quelli che io chiamo i pilastri, che ciascuno deve comprendere e interiorizzare per diventar capace di percorrere con successo la strada che porta al poliamore.
I dodici pilastri del poliamore
I. Autenticità
Dovete conoscere voi stessi ed essere a vostro agio con ciò che siete. È necessario saper riconoscere senza incertezze le differenze fra bisogni e desideri nel vostro amare. Conoscete i linguaggi dell’amore – affermazioni positive, contatto fisico, tempo di qualità, regali, atti di servizio – e quali di loro si applicano a voi? Conoscete ed accettate la vostra sessualità, con tutte le sue tendenze trasgressive? Siete autentici con voi stessi e vi sentite a vostro agio nel condividere ciò che veramente siete con gli altri? Riuscite ad essere la persona che realmente siete? E se non vi sentite sicuri, riuscite ad ammetterlo con gli altri? Una buona conoscenza del senso di sé è obbligatoria.
Il poliamore parla di VARIETÀ. Credo fermamente che faccia parte della nostra autenticità un’onesta accettazione del nostro bisogno di varietà – varietà nei nostri bisogni e desideri, sessuali e relazionali.
II. Scelta
I poly equilibrati e con basi solide sanno di poter decidere liberamente come vivere la propria vita. Sono liberi di scegliere. Ad esempio, scelgono ogni giorno di stare con i propri partner.
Naturalmente le vostre scelte possono causare conflitti con i partner che pensano di sapere cosa sia bene per voi. Chiedete ai vostri partner quali siano le loro opinioni, rifletteteci sopra, e poi fate le vostre scelte. Farete i vostri errori e ne sarete responsabili.
Nella vita guardatevi da coloro che vogliono controllarvi e limitare le vostre scelte.
III. Fiducia
Una definizione sintetica di fiducia è: ferma convinzione dell’affidabilità, verità, capacità, o forza di qualcuno o qualcosa. Un esempio potrebbe essere l’uso del preservativo. Ad esempio: avete un accordo con tutti i vostri partner di usare il preservativo con tutti tranne che con il vostro primario. Voi avete fiducia che faranno ciò che dicono.
Volete sapere che i vostri partner si comporteranno responsabilmente. In effetti, un vecchio termine per poliamore è “non-monogamia responsabile”.
La fiducia è sempre una cosa incerta, poiché tutti sappiamo come può essere semplice violare la fiducia in un momento di passione.
Mantenere la fiducia dei vostri partner ed onorare gli accordi presi probabilmente è uno degli aspetti più difficili del poliamore. Potrei fallire di tanto in tanto ma comunico, confesso e, semplicemente, affronto le conseguenze. A volte non è molto divertente.
IV. Parità di genere
Ciò che va bene per il gallo va bene per la gallina.
Non sono ammesse regole diverse a seconda del genere.
Una mia amica ha qualche problema riguardo a questo concetto. Lei è poly e molto innamorata del suo primario. Lei continua a vedersi con altri ma lui, consumato dall’Energia delle Nuove Relazioni (ENR), preferiva essere monogamo. Quando la sua ENR si raffreddò e si sentì più a suo agio col pensiero poly (e con il multipartnering) cominciò a sviluppare interesse per altre donne. Lei ne fu sconvolta, iniziò una psicoterapia e ora, mesi dopo, è ancora in terapia e non è ancora a suo agio col fatto che lui si veda con altre.
È facile abbracciare il concetto di poliamore, ma la pratica talvolta è difficile. Potrebbero volerci anni per sentirsi a proprio agio con lo stile di vita poly.
Fatemi aggiungere una parola o due su donne e poliamore. Si dice che gli uomini spesso devono pregare le donne per farle andare al primo evento poly. Ma dal terzo in poi devono pregarle per tornare a casa. Le donne sembrano amare il poliamore e quando si guarda alla storia del poliamore ci si accorge che sono molte le donne che sono state attive ed influenti nella comunità poly.
La mia impressione è che sia più facile che siano gli uomini ad aver difficoltà a condividere le loro donne con altri uomini.
V. Onestà
Ora vi faccio una domanda: chi vorrebbe che il proprio partner fosse disonesto?
Quando ho iniziato a conoscere il poliamore ho tradito la mia partner primaria. Avevo incontrato una persona nuova ed ero consumato dall’Energia della Nuova Relazione. Quando ho finalmente confessato, la mia partner ne fu distrutta e ci fu un bagno di sangue nel quale io avevo sempre la peggio in battaglia.
Mi è stato detto senza mezzi termini che avrebbe potuto sopportare qualsiasi cosa, ma non l’inganno. Non aveva problemi col fatto che io facessi sesso o mi innamorassi di altre, ma la menzogna e l’omissione non erano accettabili.
Per cui ora semplicemente dico alle mie partner quando sono attratto da altre e le tengo informate. Nessun ritocco, nessuna omissione.
Ai vostri partner potrebbe non far piacere sentire ciò che gli state dicendo, ma alla lunga tirar fuori tutto perché ne sia discusso batte la menzogna, l’omissione e i ritocchi.
La vita poly è così complicata che non posso immaginare di non essere onesto con tutte le mie partner. E vi dico che non sempre è facile.
A mio avviso l’essenza del poliamore è L’ONESTÀ NEI RAPPORTI.
VI. Trasparenza
Anche se alcuni non saranno d’accordo, io credo fermamente che non ci dovrebbero essere segreti nel poliamore. La completa trasparenza è fondamentale. E anche se si tenta di mantenere le cose riservate a pochi, ricordate che la comunità poly è molto piccola e che le confidenze nei momenti di intimità sono seconde solo ad Internet nel mantenere tutti informati su chi abbia una storia con chi. Molti poliamoristi amano il pettegolezzo e i tuoi segreti potrebbero essere di dominio pubblico – è solo che tu non sai che gli altri sanno.
Nulla è più dannoso per un rapporto poly quanto lo scoprire dettagli sul tuo partner da altre persone.
Un mio caro amico è sposato e sua moglie non sa che è segretamente bisessuale e che ama travestirsi. Non credereste mai quanto stress ciò gli causi, il che si manifesta sotto forma di problemi di salute e depressione.
Ogni qualvolta sia possibile, cercate di conoscere i partner del vostro partner. Lo dico con facilità, ma ho partner che sono riluttanti ad essere completamente aperti sui loro partner.
Tenete al corrente tutti i vostri partner. I rapporti poliamorosi spesso falliscono perché il partner principale si sente escluso.
Una lezione che la comunità poly può insegnare alla comunità mono è come gestire la verità non adulterata nelle relazioni.
VII. Comunicazione aperta
Anche se quanto segue si sovrappone ad altri pilastri, è così importante che vale la pena ripetere.
NON dovrebbero esserci segreti nel poliamore. Nessuno.
Più e più volte ho sentito storie di relazioni con più partner fallite perché qualcuno si è sentito tagliato fuori. Tutti dovrebbero sapere di tutti coloro che nella tua vita rivestono un interesse romantico o sessuale. Non sapere è fatale. Tenete al corrente tutti i vostri partner, soprattutto quando iniziate nuove relazioni.
A titolo di esempio, io ho una partner il cui marito ha avuto una depressione a causa di problemi di salute. Egli ha avuto alcuni comportamenti inappropriati che non ho capito fino a quando non ho saputo della depressione. Vi avverto, la depressione dissolve molte delle difese e scioglie la vostra autostima.
La depressione ed il poliamore non vanno molto d’accordo.
Come esempio di comunicazione c’è una storia apocrifa di un uomo in terapia che ad un certo punto ha confessato che avrebbe sempre voluto legare la moglie e fare sesso con lei. Aveva paura a dirglielo per paura che lei potesse chiedere il divorzio e lui non voleva che ciò accadesse. La moglie ad un certo punto ha iniziato una terapia e dopo molte sedute ha confessato che avrebbe sempre voluto che il marito la legasse e facesse sesso con lei, ma aveva paura a dirglielo temendo che egli potesse chiedere il divorzio. Pensate a quanto piacere avrebbero potuto condividere se solo fossero stati in grado di essere onesti nella loro comunicazione.
Quando inizio una nuova relazione considero una priorità dire alle mie altre partner i dettagli della mia vita romantica.
COMUNICATE, COMUNICATE, COMUNICATE.
È stato detto che i poliamoristi di successo sono così occupati a comunicare da non riuscire a trovare il tempo per fare sesso.
VIII. Non possessività
Nessuno è proprietario di nessun’altro.
Questo proverbio cinese presumibilmente antico riassume così la possessività:
“Se ami una cosa, lasciala libera. Se torna a te, è tua. Se non lo fa, non lo è mai stata. Noi non possediamo nulla in questo mondo, tanto meno le altre persone. Immaginiamo soltanto di farlo. I nostri amici, i nostri amanti, i nostri coniugi, anche i nostri figli non sono nostri, ma appartengono solo a loro stessi. Le amicizie e le relazioni possessive e controllanti possono essere nocive quanto il trascurare.”
Nel poliamore è necessario imparare in fretta ad amare a mani aperte. Datevi il permesso di comprendere ed accettare l’autonomia del vostro partner.
I miei partner hanno completa autonomia nello stabilire relazioni che funzionino per loro. Certo, io sono libero di esprimere le mie opinioni, ma loro sono liberi di fare i propri errori.
Praticare il poliamore richiede moltissima autostima!
IX. Consensualità
Tutti sanno cosa avviene nella vita di tutti i partner e tutti lo ACCETTANO.
Se non c’è accettazione, è tradire. E se è tradire allora NON è poliamore. È tradire.
X. Accettazione dell’autodeterminazione
Capire che ognuno di noi è diverso è essenziale. Incoraggiare i vostri partner a seguire i propri percorsi di vita è obbligatorio.
Supponiamo, per esempio, che un vostro partner voglia esplorare il BDSM e a voi interessi poco e abbiate forse anche una certa avversione per questo passatempo. Se trova un partner per una sessione occasionale di impact play o di bondage dovete solo incoraggiarlo a farlo in sicurezza e dargli il bentornato quando torna a casa.
Ci sono membri della mia famiglia poly allargata dove lei ha voluto esplorare il suo interesse per il BDSM, mentre lui non ne aveva alcun interesse e l’ha incoraggiata a trovare il modo sicuro per farlo. Per un anno o due lei si è incontrata una o due volte al mese con un dominante, ha conosciuto i propri limiti, e alla fine ha perso interesse. Loro sono ancora felicemente sposati e poliamorosi.
È necessario avere una mente aperta riguardo al comportamento del tuo partner, dal momento che non hai alcun controllo. Sì, si può esprimere il proprio parere e render note le proprie preoccupazioni ed i propri desideri, ma aspettatevi disaccordi di tanto in tanto. E i disaccordi possono portare scompiglio nelle relazioni.
Nessuno ha mai detto che il poliamore sia la perfezione nelle relazioni. Più che altro il poliamore è onestà nelle relazioni. Le relazioni poliamorose possono fallire e falliranno, esattamente come le relazioni monogame.
Sono il primo a dire che L’AUTODETERMINAZIONE NON È SEMPRE FACILE, soprattutto nelle prime fasi di esplorazione del poliamore.
XI. Atteggiamento positivo riguardo al sesso
La sessualità è, ovviamente, una parte importante delle relazioni poliamorose ed è essenziale che tutti i partner siano d’accordo sulle questioni sessuali. Tutti i vostri partner hanno un atteggiamento positivo riguardo al sesso?
Ho visto poche descrizioni di ciò che significhi atteggiamento positivo riguardo al sesso e questa è la mia definizione.
1. Una persona positiva riguardo al sesso è a suo agio con il proprio sé emotivo, spirituale, fisico e sessuale. 2. Una persona positiva riguardo al sesso capisce, accetta e tollera i bisogni, le opinioni, le pratiche e, sì, anche le tendenze trasgressive dei propri partner. 3. Una persona positiva riguardo al sesso è aperta all’esplorazione di una molteplicità di esperienze sensuali, intime e sessuali e condivide liberamente il proprio pensiero con i propri partner. 4. Una persona positiva riguardo al sesso può comunicare con facilità i propri bisogni sessuali ai propri partner – può sentirsi a proprio agio nel chiedere quello che desidera.
Anche comunicare la vostra esigenza di NON fare sesso o partecipare ad attività che non desiderate è essere positivi riguardo al sesso.
Chiedete ciò che desiderate – a volte potreste perfino ottenerlo.
XII. Compersione
Capire e far propria la compersione è l’essenza del successo delle relazioni poliamorose.
Ho plagiato questa descrizione da un sito web oggi scomparso nel cyberspazio e cito (in parte):
“La compersione è l’opposto della gelosia. Detto semplicemente, la compersione è l’amore che proviamo quando gli altri provano amore. È il piacere che proviamo quando gli altri provano piacere. È quel vasto paesaggio di piacere ed intimità al di là della gelosia. È l’espressione emotiva che ciò che vogliamo per i nostri cari più di ogni altra cosa è la loro felicità ed appagamento. La compersione riconosce le persone per quello che realmente sono, piuttosto che per come potremmo volere che fossero. La compersione riconosce che l’autonomia, non il controllo, è il modo dell’amore.”
Ecco un esempio plagiato da uno scritto di “birgittefires” su MySpace nell’aprile del 2008:
“La compersione è accompagnare il vostro fidanzato a comprare i fiori per la ragazza che sta corteggiando, e offrirsi di contribuire a pagare per il bouquet senza essere rimborsata quando ne trova uno un po’ al di fuori della sua fascia di prezzo... E il sentimento di eccitazione e felicità per lui quando si è seduti sul divano a mangiare pizza e guardare film romantici, mentre lui trascorre la sua prima notte lì... rimanere svegli in attesa che torni a casa da un appuntamento a tarda sera in modo da potersi far raccontare tutto nei minimi dettagli.”
Ci vuole tempo e una certa pratica per comprendere appieno e far proprio il concetto di compersione.
In conclusione
Dopo aver preso in considerazione questi dodici pilastri, potreste concludere che il poliamore semplicemente non fa per voi! Il poliamore non è per tutti. Funziona per alcuni ed è un disastro per altri.
Durante il viaggio lungo la strada del poliamore, soprattutto durante i primi chilometri, non superate i limiti di velocità – mai. Andate piano! La velocità uccide.
La strada verso il poliamore è difficile perché non ci sono mappe stradali che siano adatte a tutti. Ma il viaggiatore, attraverso lo studio e la comprensione e facendo propri i dodici pilastri del poliamore, avrà un percorso molto più agevole.
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Questo articolo è un adattamento da una conferenza tenuta presso Polyamorous NYC il 19 marzo 2008.
Sentitevi liberi di copiare e distribuire questo materiale, ma per cortesia copiatelo nella sua interezza e includete il mio nome. Io sono responsabile delle mie idee e dei miei errori e apprezzerò sempre volentieri osservazioni e critiche. Mi riservo il diritto di pubblicare queste osservazioni altrove. KH
Traduzione di Luca Boschetto
http://www.poliamore.org/
